Entrevista de Reyes Muñoz
Nuestra entrevista con el líder de Monóxido, el hijo de ROS. El motivo de esta charla es el lanzamiento de su nuevo disco Creo en Ros, una elegante selección original de canciones y poemas sonoros, con denominación de origen de rock soviético rural, muy bien aderezada con toques folclorhídricos, llegada de lo más profundo de Castilla La Vieja. Teníamos dos opciones: ponernos serios y preguntar por las bases, los acordes, los coros y el productor–ahí estuvo la tentación, el hijo de ROS aún estaría flipando, si es que flipa por algo– o convertirnos a ROS y preguntar a su dictado divino. Sin cortes ni retoques, os presentamos esta conversación profunda a la par que simpática.
En una entrevista decís que regaláis el disco porque es basura y no se puede vender. Escuchando las letras, yo creo que recibís sobres de alguien que os financia, a lo quinto poder… ¿Confiesas?
Es hora de confesar. Está detrás Venezuela, Pyongyang, John Deere y la marca de clarete ROSado. Pero los sponsors que se tendrían que rascar los bolsillos son los chándal de Adidas y los Risketos. Con el tema de los CDs, no nos gusta ser los típicos looser que dan la chapa a sus colegas pa’ que les compren el disco. Aquí el pelele y sus secuaces han hecho 20.000 unidades. ‘Que no farte de ná’ es la actitud.
Cuando dices porquería, ¿Porquería en qué sentido? En el de Tarantino en plan, “que puta porquería, es jodidamente buena” o en el de las madres de Castilla “hijo, lo que escuchas es una porquería y se lo he dicho a Don Alberto”.
¿Dices Don Alberto el maestro o el cura? Uno fumaba farias en clase y el otro sí que era puerco, el cerdo. Monóxido es mierda barata de rima más fácil que el test psicológico para Gran Hermano. Pero engancha porque te dice las verdades a tu cara en plan bukkake y eso es adictivo.
Si cantáramos en inglés igual seríamos portada del Mondo Sonoro y si pusiéramos distorsión a la voz ya podríamos ser un icono hipster
Si me abstraigo de las “letras morrocotudas” y pienso que cantáis en inglés… es un disco musicalmente perfecto. ¿No?
Si cantáramos en inglés igual seríamos portada del Mondo Sonoro y si pusiéramos distorsión a la voz ya podríamos ser un icono hipster. Pero ROS nos hizo castellanos y nos dio varias hoxtias de pequeños. Zis, zas. Y eso te marca, al igual que ser el puto gordo que siempre quedaba el último en los juegos de la calle.
Lo de ser un profeta de ROS, ¿es un cargo autoimpuesto o un día te levantaste con una revelación?
Soy el hijo de ROS, el cordero lechal que quita el hambre del mundo. Señor, ten mi edad. Ten 40 años y sal haciendo el pelele en el escenario sin ninguna dignidad.
ROS. Por tu culpa, por tu culpa, por tu puta culpa nunca pinchamos. Por lo feo y lo patoso que eres. Porque pagas las fantas. Porque se te ocurre salir de marcha en Pucela, donde no ha ligado ni Julio Iglesias.
Yo confieso ante Ros todo resacoso, ante ovejas y humanos, que he pecado mucho de pensamiento, internet, clubs, con y sin condón.
Nos encanta rezar.
Como palentina yo creo que eres un trovador roquero soviético rural muy creíble. Allí vivimos de engañar a los urbanitas para que vayan los fines de semana a recoletas casas rurales. ¿No te da miedo espantarlos y hundir nuestra economía?
Yo tenía entendido que esos que van a las casas rurales de la Montaña Palentina son despedidas de soltero/a y borrachos y ven poco el tema rural. Eso sí, se conocen las gasolineras de puta madre de ir a por hielos…
¿A Olegario le pagas derechos de imagen con dinero o solo con vino ROSado?
Olegario tiene menos dignidad que el altísimo. Abrir una botellita de ROSado tiene el mismo efecto para él que abrir la puerta del coche a un perro. Dónde le digas…
Nora Barcelona en el video “Cómo me mola tu madre en chándal”. ¿Cuál es la verdad de este video? Yo no me creo que sea solo por fanatismo a su cinematografía, más bien creo que es un “luego voy y lo cuento”.
A Nora la conocíamos ya de meneárnosla en internet. Y el vídeo fue una excusa para verla de cerca. Pero claro, cuidado con Nathalie Le Gosles, que es cómo esa vecina mature que siempre has tenido en el REC para luego en tu casa poner el PLAY.
Nora Barcelona ¿Aceptó a participar porque conocía tu trabajo o porque no tenía ni idea de lo que hacías?
No conocía nada de Monóxido ni que íbamos a llevar al rodaje una ratilla, que por cierto la adoptó y la llamó Ramona. Se ha muerto hace un par de semanas. Pero Nora ahora se ha convertido a ROS y ya sabes que al que eyacula, ROS le ayuda.
Por cierto, tu chándal Adidas de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas… ¿Se vende en el Decathlon?
Mi chándal es único y grande (literalmente XXL). Por dentro está firmado por Lenin y por todos los jugadores del Logroñés. El Decathlon lo único que está haciendo es daño. Tanto deporte y tanta chorrada. Ahora van las viejas a darse el paseo con su forro polar marca Quechua y se cronometran los cotilleos con la pulsera y el reloj.
¿Te gustó nuestra poesía al chándal de los domingos o también tú piensas que es una mierda? La escribimos y la interpretamos muy, muy en serio… es muy sentida.
Me encantó la herejía. Oh Chándal, chándal. ¿Cuándo la escribisteis, en que pensabais en vuestra sección de ocio o cultura?
En la de cultura, por supuesto. Concierto en la Sala Caracol. En Madrid la gente es muy de ver los conciertos charlando y de espaldas al escenario. ¿Lo hicieron con vosotros o les dejasteis perplejos?
¿No has estado nunca en un concierto en Valladolid? Eso si qué es darte la espalda. Pero peor es ir de marcha en Pucela y encontrarte a las típicas seis amigas bailando en corro como los ñus para que nadie les entre. Por el qué pensarán porque cuando luego van a Ibiza, allí todos se las atizan.
Lo peor es ir de marcha en Pucela y encontrarte a las típicas seis amigas bailando en corro como los ñus para que nadie les entre
Meta actual ViñaRock si ROS quiere. ¿Y la próxima? ¿Caracas, Beijing?
Nos estamos arrastrando como perros sarnosos para a ver si les damos pena a los del ViñaRock. Y ya que no tenemos dignidad, habrá que rogarle a Felipe González que nos coloque en Venezuela, una vez cambien el régimen y le paguen lo estipulado.
Si después de leer esto, de ver el video de «Cómo me mola tu madre en chandal», de visitar el facebook de Monóxido, de escuchar su discografía en la web te has convertido a ROS y quieres que vayan a ViñaRock, aunque sea por ver qué pasa, usa este hastag en Twitter y en Facebook: #MonoxidoAlViñaRock
