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Alfonso Román (@alfonseando) es músico (su banda es Ártico) y autor, junto a Laura Sánchez, del libro “Poco te pasa: lo raro es que no te echen de casa”.
Aries. 21/03 – 19 /04
Más que “Aries”, deberíamos llamarte “Aires”, por ese ansia que tienes siempre por sentirte libre, mejorar en la vida y cambiar lo que sea necesario para ello. Menos mal que tienes Amazon Prime, para poder tener en dos horas en casa cualquier capricho.
Tauro. 20/04 – 20/05
Eres más conservador que Churchill. Échate piña a la ensalada, que es el mayor riesgo que asumes sin perder el control. Si te bebes tres ginebras, te sentirás como un Acuario por una vez en tu vida. Recuerda: ya no estamos en la guerra, no hace falta que arrebañes el plato.
Géminis. 21/05 – 20/06
No sé cómo no te cansas de esos cambios de humor y de opinión. En 2020 seguirás soltando barbaridades y diciendo lo primero que se te pase por la cabeza. Debes dejar de interesarte por todo y de aprender chorradas, que ya vas teniendo el disco duro lleno.
Cáncer. 21/06 – 22/07
Sigues con la tontería de creer en el amor por encima de todo. Este mes deja de escuchar a Pablo Alborán, que ya está bien de llorar. El amor también se compra con dinero, y si no que le pregunten a Julio Iglesias. Invierte en algo, que de los abrazos no se vive eternamente.
Leo. 23/07 – 23/08
En 2020, seguirás temiendo por tu vida cada día. Juégatela y date un buen homenaje de carne mechada. Deja de analizar cada paso con tanto detalle, que el futuro de la humanidad no depende de tus decisiones.
Virgo. 24/08 – 22/09
Deja la cama sin hacer durante dos semanas, a ver si te relajas un poco con el orden. Cambia el chip: ya está bien de criticarte a ti mismo, es más divertido hablar mal de los demás. Lo de pensar está sobrevalorado, mira Sergio Ramos lo lejos que ha llegado.
Libra. 23/09 – 22/10
De verdad, hay que tomar decisiones. Date de baja de Netflix, deberías volver a la época en la que había dos canales de televisión. Tanta indecisión, para qué. Si sigues así, se te va a quedar cara de Sergio Dalma, con la sonrisa burlona hasta en los funerales.
Escorpio. 23/10 – 21/11
Te gusta llamar la atención más que a Agatha Ruiz de la Prada, y lo sabes. Ya está pasado de moda lo de ser tan intensito, ¡asustas a la gente! Busca algo en lo que destacar, todavía eres joven. No, no eres joven, pero tú seguirás pensando que esto no va dirigido a ti. Pues sí.
Sagitario. 22/11 – 21/12
Estamos cansados de tu buen humor. Ponte las noticias a diario y en unos días pasarás a ser un triste, como los demás. Estás orgulloso de compartir signo zodiacal con Brad Pitt, pero no dices nada de Bertín Osborne. La sinceridad está sobrevalorada, miente siempre que puedas.
Capricornio. 22/12 – 19/01
Te seguirá costando creer que el hombre haya llegado a la luna. Claro, como no lo has visto, no te lo crees. Menuda chorrada. Eres un cansino con tu trabajo, deja de jugar a las empresitas, anda. Cómprate la PS4 y tira tu vida a la basura.
Acuario. 20/01 – 19/02
Con Greta luchando por la tierra, estás emocionado. Basta ya de dar la paliza a todo el mundo con este tema. Habla de Gran Hermano o de fútbol, como todo el mundo. Antes los acuario contábais chistes. Volved a hacerlo, que os dejamos vivir solo por eso.
Piscis. 20/02 – 20/03
Eres un puto loser. Esto es así. Por eso siempre eres el último, empezando por este horóscopo. Recuerda que Chuck Norris también es Piscis. Eso es la hostia. Así que sal a la calle y ponte a repartir, en su honor.
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Mira la el Horóxcopo en la edición de ExPERPENTO diciembre 2019 – enero 2020, pinchando sobre la imagen o siguiendo el enlace: https://issuu.com/experpento/docs/experpento97_dic219ene2020/32
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